Agora um post realmente importante: vai sair a edição impressa do livro Mulher de um homem só, do super Alex Castro, já falei aqui, os livros dele são óptimos.

Para compras internacionais, leia aqui.

Leia também o post sobre a capa, esse post sobre o primeiro dia de vendas e este outro aqui também.

Com esse negócio da minha viagem, só agora fiquei sabendo da edição do livro, mas acho que estou no tempo ainda.

O Alex, além de ser um dos caras mais fodas na escrita, porque é inteligente e sagaz, também é um óptimo empreendedor, exemplo para todos os que não se contentam em apenas ficar sentados no sofá coçando. Alex é óptimo.

Antes que me perguntem - risos, risos -, Mulher de um homem só não é um livro sobre a minha vida, risos, risos.

O tema do livro é a amizade entre homem e mulher. Êxito em downloads, na altura que o Alex disponibilizou em e-book, foi baixado mais de 30000 vezes, e agora, para alegria de pessoas como eu, que gostam do livro impresso porque assim podem ler em qualquer lado, sem um portátil cuja bateria está sempre com problema, o livro vai sair impresso e claro, óbvio, evidente, vou comprá-lo, e estou me sentindo agora, ao ler esta notícia no blog do Alex, como aqueles fanáticos por Harry Potter, porque é assim que eu me sinto, nunca que nunca que ia perder, eu já disse, Alex é óptimo, inovador.

Lembro que é uma edição independente - OsViraLata - logo a primeira edição é limitada, se você deixar para depois vai ter que esperar uma próxima edição do livro. O livro ainda nem saiu e já iniciou a pré-venda, e já há compradores. Além disso, o Alex veio com uma ideia inovadora - eu adoro gente com ideias inovadoras -, tem até um “Acordo Público entre Alex Castro e seus Mecenas”, vai lá para ver, é bem original a sua ideia.

Actualização: pronto, já comprei, já não corro o risco de ficar sem.

Então como eu estava dizendo foi isso, a máscara dele caiu. Antes era o homem coitadinho, que disse que pegou SIDA de uma prostituta, depois reagiu mostrando quem é, uma pessoa que acha que o dinheiro compra tudo.

Porque ele me deu “conselhos” no post dele, me dá liberdade para eu dar conselhos aqui também: Pô cara, se você tem tanto dinheiro assim, por que não usá-lo para fazer o bem, ao invés de usá-lo apenas para o mal, para prejudicar pessoas ou para comprar amigos? Eu não estou vendo nenhum talento em você não, muito sinceramente, mas isso não significa que não os tenha, ou que não possa desenvolvê-los. Use isto, use o que tiver de melhor, e não o que tiver de pior, para ajudar pessoas, para ser solidário com elas, para fazer o bem, sem intenção, sem ser para receber algum reconhecimento em troca, e as coisas vão acontecer na sua vida, naturalmente, naturalmente as pessoas vão te reconhecer, e não será necessário querer usar o nome de uma outra pessoa, que você acha importante, para que as pessoas te dêem atenção, se você der o seu melhor as pessoas irão te reconhecer, pelo que você é, e nem vai ser necessário tamanho esforço.

Sei que você vai considerar uma ofensa o que estou te dizendo, afinal de contas você tem ódio da minha actividade, tem ódio do facto de eu ser amada pelas pessoas, mesmo estando nesta actividade, «onde já se viu uma prostituta achar que pode me dar conselhos?», é o que você deve estar pensando, porque se acha superior a mim, porque acha que o seu dinheiro te faz superior a mim, mas juro que não é com má intenção que digo, não é para te humilhar, não é para te fazer parecer inferior, nada disso.

Apenas digo isso porque acredito que em todas as pessoas haverá uma criança, uma criança que foram um dia, e que esta criança ainda guarda algum resto de bondade. Apenas digo isso porque acredito que todos nós, independente do caminho que trilhamos, desejamos no fundo sermos felizes, alcançar a felicidade plena, e penso que com você também não será diferente.

Sei que no fundo o que irrita é o facto de eu ser feliz, o facto de, apesar de estar nesta actividade, eu ser uma pessoa feliz, ser uma pessoa amada e querida, sei que é o que irrita, eu caio e levanto, eu caio mil vezes, mas estou sempre me levantando, sempre procurando o melhor, sempre buscando pela felicidade, mas eu vou contar qual é o meu segredo da felicidade: eu vivo a minha vida.

Sim, o segredo da minha felicidade é este, exactamente este, eu vivo a minha vida. Não pense que eu gasto o meu tempo provocando alguém, se este alguém não tiver me provocado. Não pense que eu gasto o meu tempo inventando calúnias sobre alguém, muito menos apontando o dedo a este alguém, tentando prejudicar este alguém. Eu vivo a minha vida, e, quando você me vê reagindo a alguém, será apenas uma resposta, não porque fui eu que procurei este alguém, que cacei o conflito.

Os meus clientes, os meus bons amantes-amigos, até sabem bem de uma coisa que com certeza já disse aqui, e que com certeza já disse a eles: eu não gosto dessa actividade, sempre referi isto, não gosto dessa actividade. Todavia, não é porque não gosto dessa actividade que tenho que descontar tudo isso, o facto de não gostar da actividade e as mazelas que posso ter sofrido ao longo da vida, justamente neles, que querem o meu bem.

Sou frontal sim, não sou o tipo de pessoa que baba o ovo de alguém, falo o que penso, e sei que, falar o que penso, pode gerar muitas inimizades, até porque há quem prefira uma pessoa que se finge de boazinha, que diga apenas aquilo que se quer ouvir, mas que pelas costas te odeie, há pessoas que preferem assim, viver na mentira e no fingimento, preferem que as pessoas finjam que gostam delas, do que ouvir algo menos agradável, algo que não é exactamente o que gostariam de ouvir, sei que esse meu jeito pode machucar, e se machuca é por isto, porque há pessoas que querem as outras apenas como vaquinhas no pasto, que vão balançando a cabeça a tudo o que elas dizem. Desculpe, sou assim, mas não é com má intenção, é o meu jeito, e acho que respeito muito mais as pessoas sendo honesta com elas - mesmo quando digo algo que não é o que queriam ouvir - do que fingindo com elas, do que criando relações hipócritas. (E não, aqui não estou indo contra o facto de você me odiar, você pode me odiar à vontade, é uma liberdade sua, aqui só estou dando uma resposta à sua injúria, à sua calúnia e difamação, difamação sim, você disse que não pode ser difamado quem está numa actividade que não tem boa fama, mas aqui o ponto não é o sexo ou a minha libertinagem, que são do meu direito, mas o facto de você ter dito que fiz sexo sem preservativo contigo, quando não fiz, o facto de você dizer que tenho SIDA, quando não tenho, o facto de você dizer que pegou SIDA de mim, quando, se tiver, pegou de outra pessoa, com certeza, e se estou nesta actividade e tenho boa fama por isso, por não fazer sexo sem preservativo, apesar da tal má fama da actividade, é claro que é uma difamação porque o que você está querendo é denegrir a minha credibilidade, só para chamar a atenção, possivelmente porque de outro modo, fazendo algo bom ou bonito, talvez não tenha conseguido a atenção, o carinho ou o amor de alguém.)

Toda acção sugere uma reacção, é assim que eu penso, a vida é um espelho. Se você me trata com respeito, eu te respeitarei também, e eu sou assim, respeito quem me respeita, e se um dia eu desrespeitar alguém, pode ter certeza que não foi gratuitamente, mas consequência da falta de respeito desta pessoa, até porque eu não vou tolerar uma falta de respeito até para você ser mais feliz. Se eu vejo você fazendo algo de errado, pode ser que eu nem lhe aponte o que fez, e possivelmente não usarei o seu nome para expor em público o que você fez. Mas, se é você a me provocar, é claro que não vou tolerar a falta de respeito, será apenas uma reacção da minha parte.

Eu não sou de ficar entrando na vida das pessoas, são as pessoas que entram na minha vida, por livre vontade. Se você diz que foi meu cliente, não fui eu que fui lá na sua casa te buscar para ser meu cliente, você resolveu ser meu cliente porque foi uma decisão sua, lembre-se que você até pagou para isso. E se você voltou a estar comigo, toda semana como disse no post - o que eu duvido, até porque eu, mais que ninguém, risos, sei quem são os meus clientes que me visitam com mais regularidade, e nenhum deles se encaixam no seu perfil - foi também por ser uma decisão sua. E se houve algum constrangimento que te levou a inventar isso, a inventar que tenho SIDA, pode ter certeza que este constrangimento terá sido gerado por ti, porque aqui, quem me visita, eu respeito, eu respeito quem me respeita, mas também não fico babando o ovo de alguém se este alguém não me respeitar.

Este é então o meu segredo: eu até posso reagir àquilo que me fazem, à forma com que se comportam comigo, mas eu não entro na vida das pessoas, e muito menos entro na vida de uma pessoa se for para prejudicá-la, para tentar prejudicá-la. É que o tempo, meu caro, é muito curto - não, não estou falando isso porque estou com SIDA, eu não tenho SIDA, eu não faço relações sexuais sem preservativo, nem mesmo com o meu namorado, quem me conhece sabe o quanto eu sou enjoada quanto a isso, e se sou enjoada é porque sou racional, não vivemos num tempo em que é possível fazer uma besteira destas, e se eu fosse homem, e estivesse com uma mulher que fizesse sexo sem preservativo comigo, é claro que eu não iria permitir, eu teria a liberdade de não permitir que assim fosse, então muito menos pagaria mais a ela por isto, para ceder ao sexo sem preservativo, há homens por aí que fazem isso sim, e infelizmente há meninas que cedem sim, mas ele é tão culpado quanto elas porque, de certa forma, aproveitando de uma vulnerabilidade, uma fragilidade em função da necessidade financeira, este homem abusa, este homem manipula-a, ela está numa situação de stress, numa condição de necessidade, e ele abusa disso -, o tempo já é curto desde quando nascemos, há muita coisa para fazermos na vida, há muita coisa bonita para podermos fazer, e é nisso que me concentro, nas coisas boas, nas coisas boas que ainda pretendo fazer.

Se apesar de tudo você ainda prefere este caminho, se você vê que a única coisa que te faz mesmo feliz é tentar destruir a minha felicidade, se você acha que inventando que eu tenho SIDA vai conseguir fazer com que eu não seja feliz… Eu tenho pena. Eu tenho pena que a sua felicidade seja tão dependente da minha infelicidade. Eu tenho pena que você não gaste o seu tempo explorando o potencial das coisas boas que certamente deve haver em si, eu tenho pena que você gaste o seu tempo comigo, logo comigo, de quem você não gosta, ao invés de gastar o seu tempo com as pessoas que gosta, ao invés de gastar o seu tempo buscando a sua própria felicidade, e não uma felicidade que para ti depende da infelicidade alheia.

Eu tenho pena, mas torço, do fundo do meu coração, para que você seja feliz, para que você seja realmente amado por alguém. Até porque, pessoas que são realmente felizes, que são realmente amadas, não perdem o tempo caluniando alguém, dado terem pessoas muito mais importantes ao lado…

Disse que tentou me alertar, que mandou e-mails, mas eu não sei do que ele está falando, eu nunca recebi nenhum e-mail de ninguém a dizer que pegou SIDA de mim, juro que não recebi, se recebi ficou entre os tantos que não consigo ler diariamente, então ainda não li - e, sinceramente, não vou ter tempo para isto agora, até porque, para saber se tenho alguma doença, eu vou ao médico, eu faço exames, eu não preciso de saber isso por e-mail, muito menos sabê-lo por alguém que está inventando, a não ser, claro, se esta pessoa pensa que a sua palavra vale mais que os exames e que as consultas médicas… - ou então foi parar à caixa de SPAM e eu não vi, ou então é alguém que antes já tenha se comportado de forma idiota e eu bloqueei a recepção dos seus e-mails - teve uma pessoa, por exemplo, que eu bloqueei mesmo, isso já tem tempo, muito tempo, o cara se sentia o dono de Portugal, este também dizia estar no Brasil, dizia ser um português que agora estava no Brasil, tinha o maior ódio da minha actividade, ficava dizendo que os homens eram todos estúpidos por me procurarem, como se ele tivesse alguma coisa a ver com isso, com quem me procura ou não, como se ele tivesse que ditar quem um homem deve procurar ou não, que eu era uma puta e coisa e tal, que o SEF ia pegar as putas brasileiras, ele sempre escrevia a dizer isso, por vezes em caixa alta, aí eu deixei de dar confiança, bloqueei, sem dó nem piedade, os meus olhos não são penico, nem mesmo o meu tempo -, disse também que tentou me contactar por outra pessoa, mas não me lembro de ninguém que tenha me contactado com este propósito, a dizer “ó, você tem SIDA”, se calhar pediu para um amigo, um dos amigos comprados que ele diz que tem, porque tem dinheiro e pode ter em volta amigos interesseiros, e este amigo, mesmo sendo um amigo comprado, viu que ele devia estar lelé da cuca, disse que ia me alertar sim, só para não contrariá-lo, mas não o fez, e deixou-o a pensar que fez, só para ele parar de ficar insistindo com esta obsessão por mim, só para ele pensar que alguém afinal estava a lhe dar ouvidos, porque o único e-mail que recebi e li, dizendo que eu estava doente, foi há coisa de alguns meses atrás, e era uma cartomante, ou taróloga, não, acho que é vidente, acho que foi isso que ela disse, disse que até tinha previsto o desastre na vida da Susana Vieira - para vocês verem o tipo de e-mails que também recebo, tem de tudo aqui -, aquela situação com o marido dela, e que agora estava prevendo que eu estava doente, um câncer - algo que, me desculpem, pode acontecer com qualquer um, mas foi num post que escrevi, um dia que estava doente, gripada ou com a garganta inflamada, eu acho, e ela disse que preveu isso, que eu estava muito doente, falou que câncer lá que eu tinha, etc., e eu, sem ofensa, até achei de péssimo tom uma coisa dessas, uma pessoa escrever para outra para dizer que ela tem um câncer, sem copo de água com açúcar nem nada antes, risos, além do mais parecia exagero, se você fizer atchin eu vou dizer que você está gripado, não que já está com pneumonia, até porque eu não sou médica, e ela dizia isso, que leu o meu post e viu que eu estava com um câncer, disse que eu podia fazer exames e não ia dar em nada, não ia aparecer no exame, ficou fazendo o maior terror, disse que na situação da Susana Vieira, do marido da Susana Vieira que morreu, ela tinha avisado, mas ninguém lhe deu ouvidos, mas que eu estava, estava com câncer sim, doença da qual, segundo penso, ninguém está livre, mas ela sentiu, leu o post no meu blog e sentiu, disse que era esta a razão da minha gripe ou garganta inflamada, agora ninguém pode ter uma gripe ou a garganta inflamada que pronto, já vamos todos morrer, não vai aparecer no exame, mas você tem isso, ela me disse, desculpe, mas assim é fácil ser vidente, risos, e não digo isto como ofensa, eu tenho o maior respeito pelo Espiritismo, e se tenho respeito é também porque eu sei que o espírita, o verdadeiro espírita, não sai por aí procurando as pessoas para dizer que elas estão com doença x ou y, mais que isso, o Espiritismo é uma das religiões que mais respeito, justamente por causa disso, porque o espírita não vem até você, você que, se quiser ser espírita, terá as portas abertas, mas ninguém vem atrás de você ou fica batendo à sua porta -, e eu até achei estranho, uma coisa era uma cartomante, taróloga, vidente se interessar por prever os terrores da vida das celebridades, ou dos grandes governantes, etc., outra coisa era se interessar em mandar um e-mail para mim, prevendo a minha vida, prevendo os meus desastres, se eu não sou celebridade, eu não sou tão importante assim para merecer tanta atenção, achei estranho, bem estranho isso, mas foi o único e-mail que recebi nesse sentido, dizendo que eu estava doente, e era isso, falava de um câncer.

Por coisas como estas que eu pergunto: gente, será que eu sou mesmo tão famosa assim? Eu não me vejo assim, juro que não me vejo. Ok, eu dei algumas entrevistas, eu escrevi um livro, eu conquistei algumas coisas, mas nada de anormal, nada de tão extraordinário para ser considerada assim tão famosa, ou para merecer tamanha atenção da parte de algumas pessoas que se comportam assim, como se eu fosse uma espécie de celebridade, porque eu não sou. Sim, sei que conquistei algumas coisas, e não estou reduzindo a importância do que conquistei, mas também não estou a supervalorizá-las como algo que ninguém podia ter feito, há coisas que eu fiz simplesmente porque ninguém fez, mas não quer dizer que ninguém poderia ter feito, a única diferença é que para algumas coisas eu tenho iniciativa, enquanto que outras pessoas, que até poderiam fazer o mesmo, que até teriam as mesmas capacidades, ou talvez mais tempo disponível e outros recursos para fazê-las, preferiram ficar sentadas no sofá ou apenas criticando as situações, sem apresentar nenhuma nova solução, e isto não é nem uma crítica, é uma opção, cada um escolhe o que quer fazer ou não e será valorizado por isto, pelo que fez, pela diferença que fez, e não por aquilo que não fez. Eu busco pelo novo, para mim tudo é movimento, a vida é movimento, e eu gosto disso, gosto de poder trazer isto à tona, as coisas boas, e não simplesmente focar nas pessoas ruins, gratuitamente, ou tentar perturbá-las de algum modo, ou apenas reclamar sem nada fazer, e não acho que só por isso sou famosa, justamente por isto eu sou povo. Eu sou povão, quem me conhece sabe que eu sou povão, eu não vivo para colocar silicone no peito e aceito até que um dia ele vai ficar murcho e cair de vez, e goste de mim e do meu peito caído quem quiser gostar, porque, se eu me sentir feliz com o meu peito caído, eu não vou trocar de peito só porque uma ou outra pessoa não gosta, e eu ando na rua de chinelos, eu me reservo bastante porque é o meu jeito, mas também sou o tipo que conversa com toda gente, seja pobre ou seja rico, seja com o político ou com o bêbado da esquina, é esse o meu jeito. Sim, eu sei que tenho milhares de leitores no blog diariamente, mas nem consigo imaginar essas pessoas todas aqui no blog, sempre que escrevo é como se estivesse no meio de um grupinho de 20 ou 30 pessoas, eu não consigo imaginar tanta gente junta lendo o meu blog, sei que lêem, mas visualmente não consigo imaginar isso, não consigo imaginar toda esta dimensão.

Além do mais, o sucesso, se é que podemos falar em sucesso, foi algo que não busquei, mas que aconteceu. Eu apenas estava aqui, escrevendo o meu bloguinho, visitava quem quisesse visitá-lo, simples assim. Eu não fiz como ele, eu não precisei visitar blogs alheios só para trazer visitas, eu não precisei inventar uma doença incurável em alguém para trazer visitas, aqui eu falo sobre a minha vida, ele reclamou disso também, por eu falar sobre mim, mas é como eu disse, o blog é meu e eu faço com ele o que bem entender, antes falar da minha própria vida do que da vida dos outros, tipo pessoas alcoviteiras, não é não? E pois é, mesmo falando só da minha vida, há milhares de pessoas que me visitam diariamente, qual o problema então? Antes isto do que estar a caluniar, a apontar o dedo para pessoas, a tentar prejudicá-las. Pois é, eu não preciso disto, nunca precisei. E o que tive, se tive o tal “sucesso”, se tive divulgação, se tenho visitantes, foi algo que aconteceu, naturalmente, não porque estou vendendo alguma coisa, não porque estou vendendo o meu corpo conforme ele diz, só uma pessoa muito imbecil para imaginar que uma mulher, para estar nesta actividade, precisa de escrever um blog, precisa vir aqui, diariamente, escrever sobre o seu quotidiano, se fosse assim só eu ganhava dinheiro, quase mais ninguém, e pelo contrário, o que escrevo aqui não é para ganhar clientes, isto pode ser, como em tudo na vida, apenas uma consequência, mas não um objectivo ou uma obrigação, e sou lida sim, por muitas pessoas que não são e nem pensam em ser meus clientes, apenas gostam de ler o que escrevo, acompanhar o meu quotidiano, só isso, e se eu pensasse só no dinheiro, se eu pensasse só em ganhar clientes com o blog, eu não estaria aqui perdendo o meu tempo, e além do mais eu não seria tão burra, eu não ficaria me expondo como me exponho aqui, com defeitos e qualidades, com o meu mau génio de vez em quando, com a minha frontalidade que sei que de vez em quando magoa, com as minhas opiniões que nem sempre serão a mesma opinião alheia, eu tinha que ser como as pessoas quisessem que eu fosse, e não exactamente eu, e não exactamente eu como me exponho aqui, anos e anos, por isto esta sua teoria não cola, inventa outra para justificar o seu fracasso, porque, para já, ao inventar essa conversa que pegou SIDA de mim, a única coisa que você está mostrando é que quer pegar boleia no tal “sucesso” que você acha que eu tenho, até porque você acha que eu tenho mais sucesso do que aquilo que eu realmente acho de mim, porque eu não me vejo desse modo. Imagina que eu tenho um cliente que é muito, muito, muito famoso, digo, eu acho que ele é. Se eu contar aqui quem é ele, esteja eu mentindo ou falando a verdade, além de (tentar) prejudicá-lo, eu também estarei trazendo, ao meu blog, visitas de pessoas que se interessam pela vida dele, que também gostam dele, que conhecem o nome dele, e é isto o que esta pessoa está fazendo, pensando que eu sou muito famosa e importante, pegando boleia, afinal, se esta pessoa tivesse mesmo muito talento e quisesse ser realmente honesta, não estaria apontando o nome de alguém. E nem foi propriamente uma ideia original… Sendo um leitor assíduo do blog, leu uma série que eu escrevi um dia desses, falando sobre os clientes que sempre irão culpar a profissional do sexo caso um dia peguem SIDA, mesmo que com ela o sexo tenha sido protegido, e com as outras não, por ela ser a profissional do sexo, ele sempre vai achar que foi com ela, só porque ela é a profissional do sexo. Ele pegou boleia até no post, possivelmente, nem mesmo foi capaz de uma ideia original. Seria mais original se falasse que eu sou virgem, porque, copiar o que leu no post, para ganhar inspiração para poder inventar uma situação, deu bandeira pra caramba…

Lembra que nesse post eu contei que uma “pessoa” havia criado um blog me caluniando, dizendo que pegou SIDA de mim?

Eu até tinha me esquecido do infeliz - desculpe, mas não posso chamar de feliz uma pessoa que dedica o seu tempo a me caluniar num blog e a espalhar a notícia pelos blogs alheios - mas fui ver os e-mails e uma pessoa amiga me avisou que ele tinha dado resposta ao post.

E o que aconteceu? Dou mais detalhes depois, mas em resumo, ele se entregou.

Quão pouco inteligente ele foi, e logo ele, que se acha tão inteligente! Ele nem notou que, no post que eu fiz, eu estava a provocá-lo, eu estava a provocá-lo directamente, para que fizesse justamente o que fez, ele se entregou, foi isso mesmo. Ele nem notou que era uma armadilha…

A questão é que, nos dois primeiros posts que ele fez sobre mim, em resumo dizendo que eu era uma prostituta malvada e perversa, que apesar de aqui no blog eu dizer que não faço nada sem preservativo, na realidade eu fazia tudo e mais alguma coisa por mais um dinheirinho, e que com isso tinha pegado SIDA de mim, sim, foi o que ele disse nos posts dele, que eu era uma garota de programa que estava passando SIDA para os clientes - e ele fez isso intencionalmente, claro, porque é um leitor assíduo do meu blog e, lendo o meu blog, pensa que me conhece, ou, tendo sido um cliente meu uma vez só talvez, pensa que me conhece, e por pensar que me conhece que imaginou que poderia me atingir, ferir a minha credibilidade -, ele ainda se fazia de coitadinho, o coitadinho que pegou SIDA de uma prostituta, o coitadinho do homem rico que ainda por cima pagou mais para pegar SIDA de uma prostituta, o coitadinho que pegou SIDA de uma prostituta e que criava esse blog, não por sentir raiva de mim, foi o que ele disse no seu post, mas porque tinha que alertar aos outros quanto a isso, foi só por isso que ele criou o blog, foi o que disse, e não por raiva ou vingança.

Então nos primeiros posts ele ainda se fazia de coitadinho, o coitadinho que pegou SIDA de mim, o coitadinho que pagou mais para fazer relações desprotegidas - e se ele pagou mais para fazer relações desprotegidas com alguém, não será assim tão vítima, dado que terá sido de forma consentida, ou muito pior, manipulação -, o coitadinho que está cheio de doenças, tudo por minha culpa, tudo porque sou tão malvada e perversa, num post ele até diz agradecer um amigo que escreveu o post por ele, tudo para fragilizar as pessoas, para elas pensarem que ele está tão debilitado que nem mesmo consegue escrever um post num blog, ele ficou ali se fazendo de coitadinho enquanto tentava me queimar, enquanto se fazia de santo e de injustiçado, dizendo que já nem tinha raiva de mim - imagina se tivesse, risos -, e que só criava esse blog para alertar as pessoas, por ser justo, etc.

Então eu escrevi o tal post como resposta, e aconteceu o que eu previa, ele não foi tão inteligente e se entregou, a máscara do “coitadinho” caiu. Eu sabia que, ao escrever aquele post, que ele seria um homem vaidoso, um homem muito vaidoso, que só quer chamar a atenção, e que por isto, com tudo o que eu disse sobre ele, com certeza que, cheio de raiva, escreveria um post de resposta, e foi o que ele fez, escreveu um post no seu momento de maior raiva e revolta, e foi nesse momento que a máscara dele caiu.

Porque, ao invés de continuar se fazendo de coitadinho, no post ele diz que é um homem que tem dinheiro, e que quem tem dinheiro pode tudo. Disse que, se quisesse me prejudicar, ia à imprensa - é de risos isso, até parece que eu sou tão importante assim, risos, parece que estamos falando de alguém extremamente famoso, talvez seja isso o que ele pensa de mim -, não criava apenas um blogzinho, mas um blogão como o meu, que eu sei que ele é muito talentoso - sei? -, etc., etc. Ele ficou revoltado porque eu disse que devia ter sido uma pessoa rejeitada, foi aí que ele disse que não, que tinha boa aparência e que todas as pessoas gostavam - todas? E existe isso? Existe um molde que todos gostam? Eu acho a Gisele Bündchen linda, e pensava que todo mundo achava o mesmo, mas um amigo meu não vê a mínima graça nela, diz que ela se parece com uma lagartixa, logo a gente vê, não existe isso de todos gostarem, não existe um molde, o que um gosta pode ser que outro não goste, ô vaidade, e além disso, quando eu disse que podia ser uma pessoa que foi rejeitada, não estava falando de aparência física, até parece que aparência física faz diferença, até parece que já rejeitei alguém apenas por causa da aparência física, eu não falei sobre isso, quem falou sobre a aparência física foi ele, possivelmente porque para ele isso deve ser mui importante -, e que além disso tinha dinheiro, e quem tem dinheiro tem amigos, interesseiros, mas tem, foi o que ele disse, e aí ele já mostrava a pessoa que era, dizendo não se vangloriar pela boa aparência que dizia ter, mas se vangloriando por ter dinheiro, e por fazer o que bem entender porque tem dinheiro, podendo por exemplo comprar amigos, comprar sexo e até comprar a imprensa para me prejudicar se quisesse, foi o que ele disse, com todas as letras. Até com a palavra “blogzinho”, que usei para designar o blog que ele criou, ele se revoltou, risos, isso porque é vaidoso, coisa simples…

E por fim, depois de todas as barbaridades que falou, veio ameaçar a minha família, sim, a minha família, porque é leitor assíduo do meu blog e por isso sabe que a minha família é o meu ponto fraco. Disse que estava na minha terra, e que se eu gostaria que a minha mamãezinha - foi assim que ele disse, mamãezinha - soubesse o que faço aqui, o que ela ia achar disso, ele estava me provocando, colocando a minha mãe no meio, porque pensa que assim vai me atingir. Mas de facto, tudo o que ele mostrou, ao falar da minha mamãezinha, é uma revolta que ele tem contra a minha actividade, contra o facto de ser ele a pagar e eu a receber, porque acha a minha actividade algo feio - aliás, contraditório um cliente achar isso feio, e até estranho o post anterior, condenando a pornografia, como se a pornografia fosse o pior mal do mundo - é exactamente esta a conclusão, um cara revoltado contra a minha actividade que resolve então me caluniar.

E eu sei o motivo. Eu estou numa actividade que, moralmente, não é bem recebida pelas pessoas, é uma actividade cheia de estigmas. Todavia, é claro que sim, tem um ou outro que pode não gostar de mim, ou desse blog, ou da minha actividade, mas, no geral, as pessoas me receberam muito bem, as pessoas me acarinham, as pessoas gostam de mim, e eu, igualmente, tenho esse mesmo carinho por estas pessoas. Então veja bem a ironia: eu, mesmo exercendo esta actividade, tenho em volta muita gente que me quer bem, muita gente que me aceita, muita gente que gosta de mim… E ele, pobre homem rico, nem é acompanhante, nem é prostituta, mas não consegue esta atenção das pessoas, não consegue nem mesmo ser amado pelas pessoas, a não ser pelo seu dinheiro… É que ele ainda não descobriu que há coisas que dinheiro nenhum pode comprar. Ou talvez, risos, tenha descoberto, tenha descoberto que não pode me comprar, talvez tenha sido a única pessoa que ele não conseguiu comprar, e por isso a sua revolta, ele encontrou pela frente alguém que ele não conseguia comprar, e, acostumado a comprar tudo, se revoltou como um menino mimado.

Esse post faz parte de uma série e terá uma - malvada - continuação.

Bom, e depois de tudo o que aconteceu, decreto que estou de folga por esses dias. Volto a atender na Segunda-Feira, preciso de descanso.

Aconteceu uma coisa comigo que me deixou assustada, acho que foi do nervoso mesmo. Eu sou uma pessoa de pele bem clarinha, tenho uma dificuldade enorme para pegar cor. Então, por ser assim tão clarinha, é possível ver as minhas veias a olho nu. Mas sempre fui assim, e por esse lado é até bom, na hora de doar sangue sempre foi fácil, só se a pessoa estivesse bêbada que erraria a minha veia, risos. Mas as minhas veias são assim, vistas a olho nu, porém são muito fininhas, eu sempre comparei com a das pessoas que conheço, sempre me pareceu que as pessoas tinham veias mais grossas que as minhas, risos. Bem, então do nervoso, aconteceu uma coisa que nunca tinha me acontecido antes, eu até mostrei para uma amiga minha: eu fiquei assustada porque, quando eu olho para as minhas mãos, as minhas veias estavam altas, altíssimas, eu nunca vi a minha mão assim, fiquei pasma com isso. A questão é que eu não demonstrava estar nervosa, eu estava muito cansada para poder ficar nervosa, não tinha dormido na noite anterior, tinha estado até então preparando tudo, cada pormenor. E por isso, por eu estar aparentemente calma, por não demonstrar nervoso, que eu estranhei quando vi minhas veias assim, até porque era a primeira vez que eu via a minha mão assim.

Cheguei em casa com aquela dor de cabeça, parecia que a minha cabeça ia explodir. Olha, eu estava tão fora de mim que eu nem dei gorjeta para o taxista, eu raramente ando num taxista e não dou gorjeta, eu sempre gosto de recompensar bem as pessoas por um bom atendimento, mas ele me devolveu o troco e eu nem vi, automaticamente joguei as moedas na bolsa, só quando cheguei em casa que me lembrei que não tinha dado gorjeta, e o taxista tinha merecido, tinha feito um bom serviço, tinha sido prestativo e etc., mas pronto, eu estava desligada mesmo, concentrada só na minha dor de cabeça. Mas não quis tomar remédio logo, eu estava sem me alimentar, fui primeiro fazer o jantar, depois disso sim, tomei um remédio e a dor de cabeça passou.

Gatito então me ligou para saber como tinha corrido, eu expliquei toda a situação para ele, depois me ligou também um amigo, e depois outro, expliquei a situação, então fui descansar, caí no sono.

Ainda me ligou um amigo, uma pessoa que não vejo tem séculos, adoro-o, pessoa maravilhosa, ele é de longe, mas estava aqui por Lisboa, mas não seria honesta se aceitasse vê-lo, eu estava um bagaço, por isso recusei o encontro.

Isso não significa, porém, que eu não vá mais viajar. A questão é que, quando eu fui, tinha na verdade 3 viagens em mente. A questão é que, esta primeira, seria o compromisso mais longo, logo a seguir viriam mais duas viagens, mais curtas. É que eu iria para lá, ficava lá um tempo, e de lá sim, eu pegava um outro voo, fazia a minha segunda viagem, a diferença é que agora eu vou daqui para o meu segundo destino, não vou de lá, é só esta a diferença, e que, como estava na agenda ficar um tempo por lá no primeiro destino, agora tenho alguns dias por cá antes de fazer aquela que tinha sido planeada como a segunda viagem…

Mas primeiro eu vou descansar, depois eu resolvo o resto, depois eu decido…

P.S.: Amigos estão me dizendo que esta viagem está lembrando aquela que fiz para a Espanha, mas na verdade não tem nada a ver. A questão é que, certos detalhes, eu só conto mesmo para as pessoas que são realmente íntimas, muito íntimas, há certas coisas que não posso contar aqui no blog, não é por você aí, leitor-amigo, mas porque você sabe, tem pessoas no mundo com más intenções…

Cara, não quero nem falar sobre isso…

Mas o resumo conclusivo é que deu merda, deu merda das grandes, as coisas não eram como eu imaginava que fossem, algumas coisas foram feitas de forma impulsiva - não da minha parte -, promessas se mostraram contrárias à palavra dada, uma coisa que era uma coisa uma hora já não era a mesma coisa depois, e aí eu resolvi não arriscar.

… E então, como eu sou bicho solto, fui num pé e voltei no outro.

É claro que é chato, é claro que é uma merda - desculpem a palavra que se repete, mas é isso mesmo - você passar semanas programando uma viagem, e, depois, esta viagem durar menos que o tempo que demorou para ser programada. É claro que é chato você passar noites e noites arrumando a mesma mala, vendo se falta alguma coisa, pinça de sobrancelhas, anticoncepcional, remédio para enjoo no avião, remédio para dor de cabeça, escova de cabelo, verniz para unhas, livros, dicionário, roupas para o frio e para o calor, etc., etc., se preocupar com tudo, com as coisas mais pequenas, tudo pode fazer falta, tudo pode ser importante, e de repente, afinal, você concluir que só gastou tempo andando com a mala para lá e para cá, você só levou a sua mala para dar um passeio, só isso.

É chato, sim, é claro que é chato. Mas não, não pensem que eu estou chateada. Nem um pouco.

Sabe por quê? Depois de mil coisas que foram acontecendo, a minha conclusão definitiva era única: foi Deus. Sim, foi Deus. Várias coisas aconteceram me mostrando o caminho errado, tentando me impedir de entrar numa roubada, e foi Deus, foi Deus que me alertou, que impediu que as coisas pudessem se complicar ainda mais no futuro. A sorte foi esta, ter acontecido tudo no primeiro dia, tudo aquilo que pode ser interpretado como um mau presságio para alguns, ou mesmo uma roubada para outros, e foi bom ter acontecido assim, imagina se acontece só depois, e depois eu olho para os dias e vejo o quanto perdi? Bom assim, vi antes, dentro do tempo de voltar, e aqui estou, mais uma vez sã e salva.

Só para avisar que estou voltando. Explico depois. Beijos.

Durante a minha ausência, que pode demorar dias, semanas ou meses, e que começa a partir de hoje, 1 de Julho de 2009, o blog não vai ficar às traças.

Deixei alguns posts que, talvez mais ou menos regularmente, irão entrando aqui no blog. Descarta-se a possibilidade de eu fazer como antes, dar uma louca nas ideias num dia qualquer e escrever 20 ou 30 posts num dia só, descarta-se a possibilidade de responder e-mails ou de pelo menos ter algum tempinho livre para isto, mas, de resto, pelo menos um post ou outro irá entrar por aqui, e eu só espero que, com o passar do tempo, e sem vida online constante como antes, eu não me esqueça de certas coisas, como por exemplo de pagar o domínio e alojamento nas datas correctas.

Quanto ao meu telefone, por alguns dias pode ser que o ligue no estrangeiro, porém não atenderei nenhuma chamada, vou estar em roaming e receber chamadas será caro para mim e também para você.

Aquele beijinho e um até breve se Deus quiser,
Paula Lee.

Detesto despedidas, detesto.

Amigos me perguntando se podem me levar ao aeroporto, mas eu agradeci e disse que não. É que eu não posso com isso.

Até lá no Brasil, quando viajo, eu não digo para ninguém quando é a data. Digo algo do tipo «vou ali comprar cigarros e já volto» e não volto mais, vou para o aeroporto e do avião fico vendo os prédios se tornarem cada vez mais pequeninos.

É que se eu olho para os olhos da minha velhota, eu sento no colo dela, igual quando era criança, e dali não saio mais.

É no colo dela que eu me sinto a pessoa mais feliz do mundo, e é muito difícil para uma pessoa se despedir daquilo que lhe faz feliz.